|
|
 |  |  |
 | Главная » 2010 » Июнь » 4 » Анекдоты
|
А сколько это долго? - Анекдоты
Разговор двух подруг:
-... Это ужасно! А много
там денег было?
- Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и
кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали
уже! Но там же карточки были!
Дисконтные! Я их кровью добывала!
- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
- Не скоро,
внученька. Сначала их получит твоя мама...
Вы не украинский
моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.
- Вы так
напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении
ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!
Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе
называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а
лучше запиши!
Когда шутят, что компании, производящие
антивирусы, заодно делают и вирусы к ним, это ещё ничего...
А вот
как насчёт компаний, производящих вакцины от свиного гриппа, например?
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
-
Прокуратура...
Месть - поступок человека, верящего в
справедливость, необходимый для восстановления его душевного
равновесия.
Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.
- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё
так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь.
Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли,
нужна?
- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень
хорошее. Я им уже
целый год пользуюсь почти каждый день...
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите,
что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте
добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но
ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо
слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
-
Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы
же никакого
удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к
чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
- Я
поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать
совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров
нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли
желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Счастье -
это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Сын
приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у
матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...
- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а
мысль - нет.
- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С
первого числа вы
уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня
сейчас-то будите?
- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на
олимпийском объекте!
Вроде правоохранители, а ведут себя как
правообладатели.
Прославленный лётчик Покрышкин встречается
после войны с пионерами,
рассказывает им о своих подвигах. Один
продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много
фрицев? Это мастерство или просто
удача?
- А вот скажи-ка мне,
парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя
ахтунгом называли?
Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин
нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым
женщинам.
Министерство по налогам и сборам подтвердили, что
российские мэры и
руководители МВД поголовно оказались бессовестные
альфонсы.
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа
на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на
четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни
одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008
по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо
чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от
рядовых пенсионеров, получающих 10.
Новое блюдо "Мексиканский
Залив": креветки под машинным маслом
Государство - это брачный
союз власти с народом. А крушение государства
- результат
расторжения брака, когда второй партнёр больше не в
состоянии
терпеть измены или импотенцию первого.
А вот реально суровые
мужики включают телевизор, только когда там идет
"Лебединое озеро".
Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и
гороскоп
на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
-
Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!
-
По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США,
содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в
каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты
нормально положить не
могут!..
- Коллега, вы уже слышали,
что в наше отделение поместили
"неправильного" параноика?
- А в
чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то
преследует...
- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы
думаете, что без сердца вам будет хорошо?
В рамках программы
поддержки отечественного производителя принято
решение выпускать
каждый второй презерватив дырявым.
- А у нас новый заказчик -
фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо
быть, чтобы так в
России фирму назвать?!..
Парень с девушкой общаются в аське.
Парень девушке
- дай мне
свой е-mail я тебе кое-что скину
Девушка дала, разговаривают дальше.
- ой, слушай у нас с тобой столько общего, мы наверно знакомы, или наши
родители, как девичья фамилия твоей матери?
Девушка сказала, он ей
- О! У тебя 5 непрочитанных писем!
осторожно! при каждом
поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных
бактерий! но, если
учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500
бактерий, то
вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару
раз по
физиономии.
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я
собрал вещи и ушел к
другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...
- Это у вас первая
проба пера?
- Обижаете, это "паркер...585-я!
Раскольников
сработал старуху без единого гвоздя.
Сидят две подружки и одна
другой жалуется- Настояших мужиков еще шенками разбирают!
На что
вторая ей отвечает-, да и из этих шенков вырастают ОТМЕННЫЕ
КОБЕЛИ!!!
А радом сидяшая на скамеечке старушка говорит им –Так ведь
деточка, чтоб иметь порядочного кобеля ведь и самой надо то быть
приличной сучкой.
Некоторые женщины всю жизнь ходят на
10-сантиметровых шпильках, дёргают
подшерсток по всему телу, дуют
под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут
кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли, им больно.
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну
то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..
любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через
неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую -
одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала
телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их
две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела,
пора домой - привозят их к поезду, садятся в
купе. Тут дама
говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не
знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней
поеду
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша!
Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь
толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно
их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль
"А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой
помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Парикмахер во время
бритья в третий раз порезал своего клиента, старого
Семена
Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает
разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!
Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, однако он теперь
ничего не ест, пока я не начну лаять!
Идет мужик по берегу
моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он
ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и
спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я
обычный карасик.
Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в
школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я
пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор
следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим
отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в
порядке. Начинает докапываться. А чего это у вас такая машинка
грязная?
Что у вас там воды что ли нету? Злой водила - Есть! Тока
замёрзла вся нахрен.
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья
ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он
счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого
удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо -
каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь
разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой
религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени
Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен
Ладену.
- Бен Ладену?! ?! ?! - спросил шокированный Лейзер. - Но
почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь:
Бен Ладен
получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской
девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет
любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько
валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец
прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, -
сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я
когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. -
И
когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец
пристрелят его на х%й!
Сегодня в метро получила трофейную
флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и
вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула
мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол
сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел,
бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал,
еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого и курсовая по
статистике.
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители
замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает
энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что
такое с##а<!--/filter-->?
Опять, ни капли не
смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок
самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к
папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на
фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое с##а<!--/filter-->?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.
Еда. Исторические факты
Когда король Джон Безземельный взошел на английский трон в 1199 году,
он закатил одно из наиболее фантастических рождественских пиршеств. 900
литров различных вин, 400 быков, 1000 угрей и 200 миног были
поглощены его голодными гостями.
Первый сборник рецептов был
опубликован в 62 году нашей эры римлянином Апициусом. В книге под
названием «De Re Coquinaria» описывались блюда, которыми наслаждался
император Клавдий.
Несмотря на частое появление апельсинов на
известных произведениях эпохи Возрождения, их не ели на Тайной Вечере
просто потому, что во время жизни Христа на Ближнем Востоке их не
было. Цитрусовые были завезены в средиземноморские страны из Китая
только 1000 лет спустя. На художников же, скорее всего, повлияли
рассказы крестоносцев, которые говорили о том, что видели апельсины «в
святых землях».
Кстати, крестоносцы же завезли в Европу
сахар. До этого, чтобы подслащивать еду и напитки, в Европе
пользовались медом.
Римляне использовали ядовитый свинец как
подслащивающее вещество.
Кислая капуста была придумана в Китае.
Ши Хуанг-Ти, первый император Китая, вымачивал капусту в вине и
кормил ею рабов, работавших на Великой Китайской стене.
Зато
когда в Китае был создан кетчуп (а было это в 1690 году), он не
содержал томатов. Он состоял из маринованной рыбы, моллюсков и специй.
Популярность шпината в качестве «укрепляющего» овоща была создана
благодаря опечатке в книге о питанию В показателе содержания железа в
шпинате была неправильно поставлена десятичная точка, так что шпинат
по записям содержал в десять раз больше железа, чем на самом деле.
Убеждение, что морковь полезна для глаз, распространилось во время
второй мировой войны, когда англичане начали использовать самолетные
радиолокационные станции, которые позволяли им находить немецкие бомбы
ночью. Для того, чтобы ввести в заблуждение немцев, были
распространены слухи о том, что Джон Каннингам, самый успешный ночной
бомбардировщик Королевских Военно-Воздушных Сил, развил у себя
феноменальное ночное зрение, поедая морковку.
Говорят, что
Вителлус, бывший императором Рима в 69 году нашей эры, тратил на еду
более 1200 фунтов стерлингов в день. Он мог осилить за день 1000
устриц, а также огромное количество других деликатесов. После
недолгого правления он был свергнут римскими гражданами, возмущенными
его излишествами.
Празднуя победу над Помпеем, Цезарь устроил
пиршество, на котором 150000 гостей размещались за 22000 столами.
Праздник продолжался 2 дня, а список того, что было съедено,
составляли 20 человек в течение трех дней. На радостях во время пира
Цезарь также освободил все бедные семьи в Империи от арендной платы на
год.
Почему после выхода из отпуска - всегда всего лишь
одна мысль: уволиться к чертям!!!
Чтоб узнать, съедобный гриб
или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
- А я себе такие трусики
купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
-
Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только
в интернете.
Новая бритвенная система "Жиллет" с двадцати
пятью лезвиями - первое движение повторяет контуры лица, а затем лицо
повторяет контуры бритвы.....
Хорошо, когда утренняя эрекция
не исчезает, пока чистишь зубы.....
Если девушка хоть куда - то
это уже не девушка.
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
-
Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну
сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
-
Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
- А ты че вчера
утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить
хотел...
- Во-первых, было 5 утра. Во-вторых, я не посылала, а
вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А
в-третьих, слово "козел"
вырвалось чисто случайно..
-
Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе
в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в
цирк, и в зоопарк сходим...
Абрамович зарабатывает в день
больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит
почему-то ко мне. Может у
них проблемы с мелочью?
Из обезьяны труд сделал человека, а из
коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт...
Первые
занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза
увеличив ее площадь.
Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс
больше слов, чем всё население
Лихтенштейна вместе взятое за всё
время существования этого государства.
- А меня недавно
окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий
подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги
кончились.
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового
воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу
заманивать!
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто
грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
-
Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему
повестку вручить? Может, сам передашь?
Лучшие друзья
бриллиантов - это шахтёры-алмазодобытчики и
ювелиры-огранщики. Ну, а
девушки? А девушки - потом.
Схема генеральной уборки перед
приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу,
выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои,
отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз,
пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
Зэк
Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает
собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому
парню и голод не угрожает.
Разговаривают две модели:
- Меня
вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да
ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
-
Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это
отчество... Поэтому, плюс ко
всему, ещё и старый и нищий!
В
интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в
восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на
первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У
ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!
- Мне у коренных москвичек
нравится одна черта.
- Какая?
- Черта города.
-
С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он
выглядит
так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
-
Таким же полным идиотом...
В российском кинематографе, как и в
жизни, чаще снимают тех, кто меньше
ломается.
-
Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
-
А я не Света, я Наташа...
Вчера ходил в сауну! Прое..л кучу
денег!
Суровые годы застоя.
В клубе проходит лекция на тему
«Водка – злой яд!». Лектор с трибуны:
- Товарищи, чрезмерное
употребление этилового спирта, и водки в
частности, приводит к
тяжелейшим последствиям: нарушается координация
движений, появляются
резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите
примеры
негативного влияния водки на ваш организм.
Из зала тянется рука:
- Это… память она напрочь отшибает, зараза!
- Верно, товарищ! Ещё
примеры, пожалуйста!
- Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!!
- Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!!
Тишина.
- Ну
что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте
всё, что накипело у вас!!
Тишина.
- Неужели ни у кого нет
негатива от употребления водки?!
Тянется рука.
- Ну… это…
-
Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!
- Да... Водка, она, это..
вымывает из организма солод и хмель, вот!!
Лектор в ахуе.
-
Простите, как это понимать??!!
- Да как ни тресну её самой, заразы,
так пивком опосля полирнуть тянет
всегда!!
Записка на
дверях кабинета чиновника:
«Вышел в люди, буду через 15 минут!»
Мужик вынимает топор из спины предпринимателя:
- Хех! Если такой
богатый, то почему такой мертвый?!
Беседуют два этнографа.
-
А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и
женщиной?!!
- И где, коллега?
- В горном Тибете. Вот
представьте. Рано утром, еще затемно, муж в
охотничьем одеянии
выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с
риском для
жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя,
убивает, и
приносит любимой его рога.
- А женщина?
- Вечером того же дня
жена, в самом красивом платье выходит из дома…
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили,
некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.
Сентябрь.
Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже
Громкий басистый
голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот
же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!
В
аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только
неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ
придёт код активации.
Как-то еду домой на такси. По денежкам
вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому -
многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив?
Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному?
Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом
споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал
штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть
домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми
глазами
из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал
я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...
Мама уехала в командировку.
4-летняя Глаша укладывается спать с папой.
Она требует:
- Папа,
поцелуй меня, ведь ты всегда целуешь маму перед сном.
Отец целует
дочку, она тут же следующее требование выдвигает:
- А теперь пошепчи
мне в ушко, как ты маме шепчешь!
Отец шепчет:
- Глаша, моя
любимая
На это малышка резко и громко отвечает:
- Об этом не
может быть и речи! Во-первых, я смертельно устала, а во-вторых, завтра
утром мне предстоит огромная стирка!
Чета пенсионеpов попала в
pай. Солнышко , птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг
как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя
диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Детство - это такая
счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься,
что тебя не съели! . .
Лучше один раз увидеть, чем сто раз
услышать!
А еще лучше пощупать! . .
И совсем уж отлично -
трахнуть!
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена
открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что
у нас вазы нет?
Железнодорожница спрашивает у бегущего за
поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на
поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
Работаю
во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех
лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем?
Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка ебанем...
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку
спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ
угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к
его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под
завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая
тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты
где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк
устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
-
Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди...
и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе
перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она долж
напобрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с
уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал
ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в
ответ:
- Нет, дочка, старый стал: колени подводят! . .
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы
что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас
невозможного - отсидите, сколько сможете.
Она: НАДО УЖИН
ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ...
ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время
ей на телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет
в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему
ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно
быть, пара пустяков.
На симпозиуме по химической
промышленности встречаются японский и русский промышленники. после
симпозиума идут по корридору гостиницы.
Их производства выпускают
одну и туже продукцию и мощности призводства одинаковы.
Японец
говорит: -У меня на призводстве занято 15 человек ИТР, а у вас?
Русский думает, если скажу что 50, не поймёт и говорит: 16человек!
После этого разшлись по номерам.
Утром выходит русский из номера,
выспался и в бодром настроении.
Навстречу японец, не выспавшийся,
мода мятая, волосы дыбом и говорит:
-Всю ночь не спал всё думал,
что же у тебя шестнадцатый делет. Может мне то-же надо ввести такую
должность?
Конкуренты Бермудского Треугольника
10
место: Зона Прейзера расположена в Калифорнии в городе Санта-Крус.
Компас в зоне ведет себя весьма странно: в метре от земли он точно
показывает стороны света, но стоит его опустить чуть ниже, стрелка
меняет свое положение на 180 градусов.
9 место: Серебряные
колодцы расположены в пустынном местечке Ресоф в Сирии. Вода в них
давно иссякла. Глубину колодцев точно никто не знает. Если на ночь
опустить в колодец на веревке ведро грязной и даже зацветшей воды, к
утру она становится кристально чистой и вкусной.
8 место: Когда
человек взбирается на вершину горы Джебель-Накуг на берегу Красного
моря, песок начинает "стонать" под ногами. Причина этого явления не
известна.
7 место: Ворота Тонга в Полинезии представляют собой
пятиметровые каменные блоки, составленные буквой "П" на поляне в центре
пальмовых зарослей. Каждый блок весит более сорока тонн. Время
обработки глыб – 200 лет до нашей эры.
6 место: В танзанийской
деревне Летоли в 1977 году палеонтологическая экспедиция раскопала
человеческие следы, оставленные 4 млн. лет назад, то есть, когда предки
человека просто не могли оставить подобных следов. Следы доступны для
осмотра туристами.
5 место: Робозеро - местность, где в августе
1668 года монахи Кирилло-Белозерского монастыря наблюдали "чудо":
маневры огненного шара диаметром около 40 аршин. Он испускал лучи к
поверхности воды Робозера, прихотливо менял свою яркость, размеры и
направление полета.
4 место: Объект Брузале в северной части
Вильнюса представляет собой поляну среди высоких елей размером 40 на
200 метров. Аномальным местом здесь считаются два "пятна" диаметром
около трех метров. В одном из этих пятен люди явственно ощущают
восходящий энергетический поток, в другом их как бы "прижимает" к
земле.
3 место: Возвышенность в Волгоградской области, Синяя
гора (293м) постоянно притягивает к себе грозовые облака и разряды
молний, влияет на самочувствие людей и поведение животных. Там же
иногда глохнут двигатели у проезжающих автомобилей и у пролетающих
вертолетов.
2 место: Лощина Хэйчжу в Китайской провинции
Сычуань печально знаменита тем, что не проходит и года, чтобы в ней не
пропали бесследно люди. Приборы зафиксировали там спонтанные выделения
из земных трещин ядовитых паров.
1 место: Об острове
Барсакальмес, находящемся в северо-западной части Аральского моря,
сложено большое количество легенд и преданий, в которых говорится о
странных происшествиях, связанных с изменением нормального хода
физического Времени. Местные жители утверждают, что в прошлых веках
беглецы, отсидевшись на острове всего несколько лет, попадали к своим
постаревшим родным спустя... десятилетия!
Комментировать
|
|
Категория: Новости |
Просмотров: 584 |
Добавил: forthedly
| Рейтинг: 0.0/0 |
|  |
 |  |  |
|
|
